خخخخخخخخخخخخخخخخخخ

فيه اثنين ركبوا سيارة ...... واحد ساق ......... واحد فخذ
كاتب النكتة: زائر


اثنين دخلوا الملعب ....... واحد شاة ......... واحد عنز
كاتب النكتة: زائر


واحد دخل الملعب معه ملعقه......... ليش ؟؟ يبي يحرك اللعب
كاتب النكتة: زائر


فيه كابتن طيارة قالوا له وقع ......... قال ما انتهى الدوام

كاتب النكتة: زائر




فيه واحد تطاقت حرمته مع الشغالة ........ حط كل وحده في بيت
كاتب النكتة: زائر


في واحد نام متأخر ........ فاته الحلم
كاتب النكتة: زائر




ميكانيكي أشترى سرير ....... نام تحته
كاتب النكتة: زائر




واحد حلم انه معزوم .... و قاعد ياكل في العزيمة .... يوم قام من النوم ....... وإذا هو ماكل نص المخدة

كاتب النكتة: زائر




فيه خروف راكب بحوض السيارة ويرفس ... ليش ...؟ يبي يركب بالغمارة قدام

كاتب النكتة: زائر


فيه اثنين راحو مع بعض ....... جاء بعض وخلاهم لحالهم
كاتب النكتة: زائر


فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ..... انك ثور الله في برسيمه

كاتب النكتة: زائر


في محامي رفع قضية .... طاحت عليه
كاتب النكتة: زائر


فيه واحد راح لراس الشارع ...... لقاه اصلع
كاتب النكتة: زائر


واحد يحب يشرب القهوة في الحمام ليش ....... يحب يشربها على الريحة

كاتب النكتة: زائر


واحــد حـــب ...... طــحــنــوه

كاتب النكتة: زائر


واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل مويه يبي يشوف من وين التنسيم

واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟ قال ذهاب وإياب ...وهو طالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع

كاتب النكتة: زائر


لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة

كاتب النكتة: زائر


واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟

كاتب النكتة: زائر


واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية

كاتب النكتة: زائر


عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك

كاتب النكتة: زائر


واحد قصير...... أهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة
كاتب النكتة: زائر


لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئة ، طلعت الكورة كورنر
كاتب النكتة: زائر


واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول ذقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر

كاتب النكتة: زائر


شباب يدرسون في أمريكا..... مات أبو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه .... واحد منهم جلف قال : أنا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت أبوك ؟ قال : قبل شهرين ….. قال الجلف : افلقني إن شفته مرة ثانية

كاتب النكتة: زائر


قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : أتخيل لو أن البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لا وأنتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟

كاتب النكتة: زائر


أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي

كاتب النكتة: زائر


فيه اثنين لونهم اسود تضاربو.....طلعت ريحة كفرات

كاتب النكتة: زائر


واحد اتهموه بالذكاء ............. طلع براءه

كاتب النكتة: زائر


ذهب الولد إلى البقال وقال له هل عندك حلوى وبسكويت وشوكولاته؟

قال: نعم ... قال الولد: يا سعدك !



كاتب النكتة: زائر


الأول : هل تعرف لماذا يدق القلب

الثاني : كلا

الأول : لكي ترقص المعدة

كاتب النكتة: زائر


القاضي: إلا تخجل من كثرة ترددك على المحكمة

المتهم: ولكن سعادتك تتردد عليها أكثر مني

كاتب النكتة: زائر


الأول: كم مرة تحلق في الشهر ؟

الثاني: في الشهر؟؟ أنا أحلق 30 مرة في اليوم

الأول : ماذا .. هل أنت ساذج؟

الثاني : لا .. حلاق!!

كاتب النكتة: زائر


سقطت امرأة في البحر وكادت أن تغرق فشاهدها رجل وقال لها أعطني يدك

قالت : أطلبها من أبي

كاتب النكتة: زائر


تقدم أعرابي من جحا وسأله أريد الذهاب إلى المستشفى .. فأي طريق أقصر يجب أن أتبعه قال جحا: قف في وسط الشارع تجد نفسك في لحظات في المستشفى
كاتب النكتة: زائر


سأل الضابط الجندي الجديد : في أي سلاح تود أن تخدم ؟

الجندي : في هيئة أركان الحرب !

الضابط : أأنت مجنون ؟

الجندي : وهل ذلك ضروري؟!

كاتب النكتة: زائر


الأول : أنا قلق جدا .. طول النهار أرى نقطا سوداء .

الثاني : هل رأيت طبيب العيون ؟

الأول : لا ليس طبيب العيون .. النقاط السوداء ؟

كاتب النكتة: زائر


دخلت الطبيبة وكانت ضعيفة الذاكرة إلى غرفة التوليد وقالت للأب :

أخرج من هنا فهذا ليس من شأنك .

وبعد ست دقائق أخرجت رأسها من باب الحجرة وقالت له :

هل لديك كماشة ؟

فدهش الأب وقال بقلق: ماذا ؟

الطبيبة : كماشة أسرع . لا تحاول أن تفهم فأنا أعرف مهنتي .

فذهب الأب ليأتي بالكماشة وبعد ربع ساعة عادت فأخرجت رأسها من الباب قائلة :أليس عندك مفتاح إنكليزي كبير ؟

الأب : مفتاح إنكليزي ؟ رباه ماذا يجري؟

الطبيبة : لا شيء .. لا تقلق .. فأنا أحمل شهادات رسمية ولكنني بحاجة إلى مفتاح إنكليزي

فجاءها بمفتاح إنكليزي وأغلقت الباب وسمع الأب ضربات مخيفة وجمد الدم في عروق الأب وبعد ربع ساعة أخرجت الطبيبة رأسها من جديد وقد تصبب جبينها عرقا وقالت : اسمع أستدع إحدى زميلاتي فلم يسعني أن أفتح حقيبتي ؟!

كاتب النكتة: زائر


المجنون الأول : ماذا تفعل يا هذا ؟

المجنون الثاني : كما ترى .. إني أشنق نفسي

المجنون الأول : ولكن الحبل ينبغي أن يكون حول عنقك لا خصرك أيها الأحمق

المجنون الثاني : لقد حاولت ذلك فشعرت بالاختناق !

كاتب النكتة: زائر


الأب : إن هذا الشاب قد طلب يدك فماذا تقولين ؟

الابنة : لكني يصعب على فراق أمي .

الأب : حسن جدا .. خذيها معك إذن .

كاتب النكتة: زائر


الزائر : أريد مقابلة المدير أيها السكرتير .

السكرتير : وهل أنت تاجر أم محصل أم صديق .

الزائر : الثلاثة معا.

السكرتير : المدير عنده اجتماع ومسافر وتفضل ادخل .

كاتب النكتة: زائر


الأب : ليس من رأيي أن نستعجل في زواج البنت ريثما نجد لها عريسا مناسبا .

الأم : ليس ضروريا .. أنا لما تزوجتك لم أنتظر حتى أجد عريس مناسب.
كاتب النكتة: زائر


الأول : إن أمير المؤمنين قد ولاك على الحمير

الثاني : إذن وجبت عليك إطاعتي

كاتب النكتة: زائر


الأولى : خطيبي قال لي أنت أجمل واحدة في العالم

الثانية : ياه .. كيف تريدين أن تتزوجي رجل منافق .

هههههههههههههههههه حلوه النكت,بس كيف تقول كاتب النكته زائر

هههههههههههههههههه حلوه النكت